Friday, 9 de February de 2007
Flamewars Survival Guide
Este espaço evita comentar política, futebol, religião ou qualquer assunto que possa atrair mentalidades xiitas até a morte. Mas quando eles aparecem, o que fazer? O Ratapulgo Sarnento fez um rápido, porém utilíssimo, guia para estes casos. Só achei, hmmmmm, excessivamente incorreto a citação que abre o post original: “discutir na internet é igual competir nas paraolimpíadas, você pode ganhar, mas continua sendo um retardado”. Horrível, não?
1 - Não eleve o tom da discussão.
2 - Posts agressivos podem ter respostas agressivas, sim. É isso que eles pretendem; é isso que eles merecem. Como Mel Gibson nos ensinou, as guerras podem ser muito divertidas.
3 - Um brogue é a casa de alguém. Mas se esta pessoa abre a janela de sua casa e começa a gritar que todo sãopaulino é viado, por exemplo, ela não pode esperar sinceramente que as paredes não apareçam pichadas no dia seguinte (ou cheias de pó-de-arroz, no caso).
4 - Sarcasmo é bom, ironia melhor, wit is jolly good. Ter argumentos é também recomendável, mas opcional.
5 - Só altere de forma jocosa os nomes de seus contendores se eles se irritarem com isso.
6 - Uma boa discussão está sempre no limite de se discutir mutuamente a profissão das progenitoras mas nunca o faz.
7 - Se uma metáfora infeliz foi usada pelo oponente, não tenha pena. Explore-a, torture-o.
8 - Releia seu texto antes de apertar o “send”. Repita o processo. Novamente. Quando você estiver quase se arrependendo aperte o botão.
9 - Esqueça os erros de português e de digitação do adversário. Gramaticismos são a melhor forma de provar que você não tem argumentos.
10 - Sim, é possível dar um ippon simplesmente torcendo o mindinho. Atenha-se a um pequeno ponto que você tem razão e o oponente não tenha e vá determinado até o final. Exija uma resposta direta. Ele jogará diversos outros argumentos em sua direção, mas não se desconcentre, você pode retomar as discussões tangenciais mais tarde. Continue torcendo o dedinho.
11 - Cimente uma placa de bronze na parte interna do seu crânio com a inscrição: “por mais idiotas que os oponentes sejam você é muito pior pois está discutindo com eles.” Tenha claro isso antes de entrar em qualquer debate. Você não está solucionando os problemas do mundo, está apenas os alimentando.
12 - Um corolário da Lei anterior: Tenha claro que na discussão você jamais irá convencer o oponente. Veja bem: ele é uma pessoa que acredita que a desregulamentação do mercado vai resolver o buraco da camada de ozônio; é com gente assim que você está lidando. Sua esperança reside em que um jovem leitor decida-se pelo seu lado (que é sempre o lado da Luz, da Razão e da Sabedoria) ao ver os argumentos de seu oponente solenemente pulverizados.
13 - Chiliques, faniquitos e fricotes são sinais óbvios que você já ganhou a discussão. Não os aponte, no entanto; não só não é educado como provocará mais chiliques, faniquitos e fricotes.
14 - Nunca reclame de ter um comentário deletado de uma caixa de comentários. Ela não é sua. Quer democracia? Discuta lá no seu brogue.
15 - Divirta-se. Se sua neurose não permite que você se divirta em uma discussão de internet, procure um analista ou arranje uma namorada; ou namore seu analista, sei lá.
16 - Em dúvida, crie confusão. Frases enigmáticas, vagamente relacionadas ao assunto, terminando com uma piscadela ;) são ótimas cortinas de fumaça para fugir definitivamente de uma discussão.
17 - Last but not least, the Golden Rule: Shoot all the sitting ducks, shoot the nests, shoot the eggs. That’s the real hunt!
Contagem regressiva: faltam 13 dias para a “grande mudança”
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Estou protelando escrever os meus comentários. Tive curiosidade. Há certas regras das quais discordo; )
Falando sério, acho que tem muita gente pirada sem certificado. Pelo menos eu tenho o meu. Detesto essa estória de corrida de deficientes. Será que o humor é tão diferente assim alhures?
Comentado por tina oiticica harris — Monday, 12 de February de 2007 às 10h38